大切な5人

インスタのストーリーとかアメブロとかに載せた部分もあるけど、私の思いというか、あの日から今まで携帯のメモに書き溜めてたのにプラスして書いてます。

以下がそれになります。

2018年4月25日

職場の先輩から聞いた私は先輩が何言ってるのかわからなかった。血の気が引いた。

自分が哀しいのか悔しいのか怒ってるのかわからなかった。ただ崩れていく恐怖があって不安があってメンバーのことが心配で。トキ友とLINEして少し落ち着いて。

次の日仕事が終わってからビビットを見た。

涙を堪えて頭を下げていた。悔しかった。苦しかった。他の共演者に責められるように質問されていて報道を見なきゃいけない彼の心情を考えるだけで辛くて悔しくて。福島県のことは本当に辛かったんだと思うしそれほど5人が真剣に向き合っていたということなんだと思ったらまた辛くて悔しくて。こんなことをさせてしまっている現実が受け止められなかった。

本人の会見が行われた。知らない人だった。ずっと見てきた信じてきた人じゃなかった。ムカついて、悲しくて、ムカついて。

泣くくらいならなんでこんなことしたんだよって。子供いるのに何してんの？って。メンバーの名前を1人ずつ言いながらまた戻れたらって。甘えることが許せなかった。席なんか無いよって思った。哀しくて悔しくて腹立って。

他メンバーからのファンへのコメント

アルバム制作ライブに向けてと末っ子が言った。喜びたかった。悲しみたくなかった。メンバーが一番辛いのにこのコメントをさせてしまっていることが悔しかった。だけど少しだけ救われた。４人ともTOKIOだなって。

7歳から単純に考えて20年好きで。最近ライブが無くてモヤモヤしていたのは事実だし、冷めかけてたのも事実。だけど私の中に私が思う以上にTOKIOという存在が大きい存在で。５人のTOKIOが大きい存在で。もう知らないって大嫌いって言ってやりたいけど大好きの方が上なんだよ。５人の空気感が大好き５人の音が大好き５人の笑顔が大好き。

20周年ライブのオーラス。武道館が立ち見がいるほど満員になって。デビュー曲を会場で歌ったあの時。四年経ってもあの景色は色褪せない景色で。誇らしくて。嬉しい涙が溢れたんだよ。辛くて悔しくて哀しくて情けない思いの涙を流したくなかった。メンバーにも流させたくなかった。

色んなことが崩れていったこと。私はこの事を許すことはないだろうし。謹慎明けてもお帰り待ってたよって言える自信がない。

メンバー皆んな優しいから。僕たちにも原因があるって責めちゃってるんだよね。それが辛い。

許せないけどTOKIOはあの5人じゃなきゃTOKIOじゃないから。だから余計に悔しいんだよ。苦しいんだよ。思いっきりグーで殴ったって起きた事実は変わらない。何も出来ない。書いたらスッキリするかなって思って頭にある色んなこと書いてみたけど涙しか出てこないんだ。何の涙か分からないけどあの時から毎日涙しか出てこない。

今日から４人でTOKIOです。わかった4人を守るからついてくね！って言えればいいのは知ってる。本人達が一番辛くて苦しい決断をしたことも分かってる。

現実が受け止められなくて、5人を探してしまう。

私が小さい時から20年間見てきたカッコよくて面白いお兄さん達は今も昔も5人TOKIO。

謹慎があけてもおかえり待ってたよ！って言える自信は無かった。甘えんなって思ってた。今も。それでも何やってんだよバカ！ふざんけなよ！って言ってやりたかった。TOKIOのメンバーにも怒られてよしやるか！って5人の音楽を見て聴いていつか下らない話でまた前みたいに笑い合うの見て私も一緒に笑って。

この事はTOKIOもファンも背負い続ける事だろうけどそれでもいつか純粋に笑いあえてTOKIOいいね、この空間いいねってこれだよねってそういう未来を想像していて。

5人をずっと見てきた。優しいリーダーと頼れる達也の下で伸び伸びしてる3人を見るのが好きだった。

マボが兄ィ！て呼ぶのが好きだった。

山口君が言うならそうだねってなるのが好きだった。

叶わない。もう見れない。ベースも潜水も棟梁と言われることも農家と言われることもない。今年も袖ないと言えることもない。

1人でもかけたら解散って言うくらいTOKIOは5人じゃなきゃダメなんだよ。メンバーが一番わかってるのをしってるから余計に苦しいよこの現実を受け止められなくてごめんなさい。

愛されている。TOKIOというグループは。TOKIOに所属している5人のメンバーは。見捨てないでまたやろうと言ってくれる人達がいる。一緒に悩んでくれる人達がいて。

悔しい。余計に。何がそうさせてしまったのか分からないけどあなたは間違いなくTOKIOです。あなたは間違いなく必要な存在でした。なのにどうして？一瞬でもTOKIOのこと家族のこと浮かびましたか？

4人がいても探してしまう。4人の隣にいたであろうあなたを。大好きでした。大切でした。TOKIOが大好きな貴方が。今何をしていますか。何を思っていますか。貴方の歌声、笑い声、命がけな貴方がいないTOKIOは無理矢理笑顔で無理矢理前を向いてるように思います。

あれから1ヶ月。もう1ヶ月。まだ1ヶ月。これからもこの日に起きたことこの日から数週間のことは忘れないです。今は私も別な楽しみを楽しむようになれました。だけど今までのようにはいかない。5人がずーっとベースだったので。人生の半分以上一緒だったので。幸せも元気も勇気も寂しさも苦しさも全部5人が教えてくれました。5人ありきの私でした。穴は塞がることはないです。大きくなることもないと信じています。

鉄腕DASHをちゃんと見れなくなって2ヶ月。

久しぶりに思い切って見ました。所々に感じる黄色の彼。

4人で頑張ってるのはもちろんわかってる。だけど彼が大好きな気持ちは消えない。隣で笑う彼を、ご飯たくさん食べる彼を頼りになる彼を。忘れることはできないし代わりもいない。大好きだった。

今のTOKIOで音楽活動を再開してほしいようなほしくないような。聞きたいけど聞きたくない。見たいけど見たくない。

銀魂に出会えてうたプリに出会えて、声優さん達、KAT-TUNがいてくれてよかった。

出会ってなければ好きになってなければ私はまだ現実を受け止めていなかったとおもう。世代が同じKinKiやV6が羨しい。

もう生で見れない。現実を受け止められない。幸せでした。あの日までは。

こんなことになる前まで25周年には会えると信じていた。5人に。たくさん会おうと思った。四年ぶんたくさん会おうと。

トキカケもダッシュも見る気になれないのは私がまだ子供な考えだからだね。ソロの活動も見ることが出来ない。

４人が前に進んでいる。ファンも前に進んでいる。

足りない、苦しい、辛い。許せない。ムカつく。大嫌い。大好き。聞きたくない。会いたい。会いたくない。

あの日からずーっとグチャグチャの感情しかない。考えないようにして見ないようにして。ぽっかりと穴があいたまま。どうすることも出来ない。正直な話５人のまま解散ってされた方が良かったのかもしれない。彼を恨むかもしれないけど５人で終わっていたならそれが良かったのかもしれない。

笑い声の中にいてほしい、でもあなたを純粋に迎え入れる自信はない。あなたを探してしまう。ここにいたらあなたは何したんだろうな？とかこれ好きなやつだなーとか。本当バカなことして。後悔しててほしい。

ポスターも宣材写真も全部足りない。受け入れられない。

こういう時に感じる今まで積み上げてきたものが崩れたんだなぁって。紅白とか出なくても出てもどっちでもいいって去年までは思ってた。だけどデビューしてから連続出演が途切れた。１つの誇りが途切れた。

ジャニカンに出てほしくない。4人のバンドを受け入れるには時間がかかるよ。ソロ？それも無理だ。

置いてきぼりすぎるよ。

人生で一番大切な5を失った。

2019年はTOKIO２５周年イヤーだ！盛り上がるぞー！てなるはずだったんだろうな。

アルバムきたー！とかツアーキター！武道館は参加決定でしょ地元は絶対入るぞとか仲間と話せてたんだろうな。

このために頑張るぞってなったんだろうな。

思えば思うほど悲しいや。

失ってからの半年仕事でミスして怒られて疲れて帰ってもTOKIO見るたびに辛くなって余計疲れて。何も楽しめなくなったし何も信じれなくなった。応援することが怖くなった。信じてついてくことが怖くなった。

理想を押し付けて見てきた。こんなことしないし、あんなこと言わない。そうやって理想を勝手に押し付けてきたから嫌になってるんだと思う。

いないことにされるのが無かったことにされるのが辛い。TOKIOは5人だ。やっぱり羨ましい後輩グループ。やっぱりアイツが気になる。アイツは今何してるのかな？この間夢に出てきたとき夢の中の私は泣いてたよ。変わり果てた姿だった。

わかってる。仕方がないことだと。悪いことをしたのはアイツだから。自業自得だって。当然の結果でしょ？ってなるのもわかってる。知ってる。アイツの席がないことも戻ってこられたらこられたで嫌になるのもわかってる。どうしたらいいのか分からない。

5人を4人が超えられるの？ベース音がない世界はどんな世界なの？いつもの場所にいつもの彼がいないこれからずっと。

音楽をやらないことをネタにするのがずっと嫌だった。あの事件が起きる前から。だからミタゾノでドラムを叩くシーンがあると聞いた時嫌だった。結局見ていないからネタとして扱われたかは分からないけど。音楽を自分達の意思でやっていないわけじゃなかったかもしれない、もっと良いものを提供しようとして裏では作ってくれてたのかもしれない、それで年月が経っていたのかもしれない。

分かってる。分かってるけど嫌だった。事件前にリーダーがラジオで言ったことだって、嫌だった。

嫌だったけど25周年に期待していたから我慢出来た。5人に会えると思っていたから。

こういうことについていけないのならいつまでも5人にこだわる私は去年のあの事件が起きる前の昔のままでいてほしいと思っているんだ。だからもうTOKIOのヲタクを、名乗る資格はない。トキヲタです！なんて言えないから。離れてみよう。たまにテレビで見る好きなグループ。そうしてみよう。

考えたら涙が出てきてしまう。約20年楽しかった思い出も悔しかった思い出も全部宝物。7歳の頃サイコメトラーで見たマボが気になってTOKIOを知って。いつのまにかボーカルのことが大好きで。5人の音楽が大好きで。５人が一緒にいるのが大好きで。初めて自分のお小遣いでFC入ったのが小学生の時。初めて写真集というものを買った。桜庭裕一郎だけど。初めてオリコン1位を獲った時もなんとなく覚えてる、初めてライブに行ったアンビツアー。ペンケースに小さい切り抜きたくさん入れてたし、下敷きも持っていってた。昼休みにはTOKIOの曲リクエストもした。高校生の時、山口達也の結婚発表翌日に熱出してバイト休んで次の日学校休んだり。TOKIOの10周年の旅行が大好きでビデオ大事にしてたけど間違えて上書き録画しちゃって凹んだり。TBSの24時間テレビみたいなやつに電話でメッセージ送ったり。本人達は出なかったけど。Mr.TravelingManのマウスパッドが当たって嬉しかったし。地元のCDショップで予約するときはいつも1番だった。アンビの店頭パネル貰ったり。バイト先でトッポのパネル貰ったり。本気で長瀬君に恋して勝手に色んな人に嫉妬して同担拒否してたのも、ジャニショでTOKIOの写真買うのに選んでたら顔も知らない他Gのヲタに笑われたのも、地元で最前列当たったのに記憶ないのも、TOKIOが好きだといえば笑われた度に悔しかったのも。ネットを通じて色んな世代のトキヲタと話して楽しかったし、同世代にTOKIOヲタが沢山いるってわかった時嬉しかった。仲間と行くライブは楽しかった。武道館で泣いた。10周年の年にTOKIOの史上最大の特番とかわけわからん番組やってた。ガヤ担当で盛り上げてくれた。自分達で作った曲で勝負してくれた。フェスで結果残した時誇りに思った。24時間テレビのリーダーのマラソンで泣いた。いつのまにか農家とか棟梁とか言われてた。競馬場に行ったのもTOKIOがいなきゃ経験出来なかった。自担の色沢山集めたし、フェルトで色々作った、Ｔシャツも作った。長瀬智也＝自分を連想してくれる人達がいてくれたときは嬉しかった。毎日のタヒチが癒しで、ココロの日曜日が癒しで、ridingが更新しされると嬉しくて。まだまだたくさんある。書ききれないくらいたくさんある。全部いい思い出で宝物。ありがとう。今までの私を支えてくれた5人のヒーロー。

城島茂さん

ありがとう。TOKIOのリーダーでいてくれて。

山口達也さん

ありがとう。TOKIOの頼れるお兄さんでいてくれて。

国分太一さん

ありがとう。TOKIOの太陽でいてくれて。

松岡昌宏さん

ありがとう。TOKIOの特攻隊長でいてくれて。

長瀬智也さん

ありがとう。TOKIOのセンターでいてくれて。

TOKIOさん

ありがとう。TOKIOでいてくれて。支えてくれて、幸せをくれてありがとう。

感動をくれてありがとう。勇気をくれてありがとう。TOKIOが全てで、何かあるたびにTOKIOの曲を聴いて番組を見て救われてました。TOKIOの曲を聴くと落ち着きました。周りと世代が違ってもTOKIOが1番でした。どんなに笑われてもTOKIOのファンであることが誇りでした。ステージで見るTOKIOが大好きでした。MCが相変わらずなのも好きでした。バイトするようになってからはコンサートグッズは基本全部買ってました。20周年の時に出た雑誌は全部買いました。

あれから曲もライブDVDも見れなくなってしまったけど、曲もライブも私の生きがいでした。

仲間に出会わせてくれてありがとう。

一生ついてくとか言ってたのに嘘ついてごめんなさい。私には耐えられなかったみたいです。離れるのは辛いけど、離れないとダメな気がするから離れます。離れると決心したけど涙が出ます。なんでかな？TOKIOはTOKIOなのに。

25周年に更新された松岡ぶろぐもタヒチも読ませていただきました。

25年。私が関わったのは21年くらい。後悔はないよ。私も。私も誇りに思ってきたよ。

TOKIOの絆はすごいと思う。TOKIOもトキヲタも最高だよ。

だからこれからのTOKIOがトキヲタと一緒に幸せな旅を続けてくれることを祈っています。

私は旅の途中までしかついて行けませんでしたが、またいつか旅に合流したい時がきたら参加していいですか？

それまで遠くで見守っています。今までの旅の思い出は忘れません。大事にします。

25周年おめでとうございます。

ありがとうございました。

ここまでがあの日から去年の周年まで書き溜めた分。

離れようと決めたけど、結局FCに入ったままで。

時々何であんなことになったんだろうって思っては泣いて。今もCDは聴けないしライブDVDは見ることが出来ない。

ネットで噂が出るようになって。信じたくないけどそうなりそう。そうなったら？って考えてはまた泣いて。いやいや無いよきっと無いよ。と思ってた。

2020年7月22日。

あーまた失うんだ。5から4を受け入れられないまま失うんだ。グループ名が残っても音楽がないと意味ないよと思う反面グループ名残してくれてありがとうの気持ちも少なからずあって。別な形でもTOKIOの誇りを持ってくれるんだって思うけど、でもやっぱり5人がいいよ。あの頃に戻りたい。永遠に続くなんてないのは分かってるけど。せめて5人で笑って出発したかったよ。せめて歌が聞きたいよ音が聞きたいよ会いたいよ飛び跳ねたいよ拳あげたいよタオル回したいよオンリユーって言いたいよ名前呼びたいよ下らないトークで笑いたいよWeare TOKIOって言いたいよ。

もっともっともっと一緒にいたかった。

最後に、大好きな彼への思いです。

小学生の頃、どいつもこいつも。のMステで歌ってる君に一目惚れした。それまではドラムの彼が好きだった。

それから毎日擦り切れるほど録画したMステを見た。大好きだ。カッコいい。毎日毎日見てた。ドラマも見て、写真集も買った。映画も見た。初めてコンサートに行って。本物は想像以上にカッコ良くて益々大好きになって。自分も成長していくと外見だけじゃなくインタビューや周りの人の話で、人柄そのものも大好きになって。大きな笑い声が大好きで、真剣なもの作りの姿が大好きで。本気で恋したりもして。天然で、可愛くて、でも頼りになるとこもあって。

ヤンチャなようで実は真面目。甘いものが大好きで。

そんな君が決めたなら大好きな大切な君が決めたなら笑顔でいってらっしゃい！って見送るのがファンとしてのあり方かもしれない。でも私には出来ないよ。何で行くの？行かないでよ。もっと沢山見たいよ。歌声が聞きたいよ演技が見たいよ笑い声が聞きたいよ。

ごめんね聞き分け悪くて。きっと君が決めた事かだから必ず成功するし、間違ってないんだ。またどこかで君に会えるかもしれないけど、私はグループの君が大好きなんだ。あの日から5人じゃなくなったあの日から全部変わっちゃった。

大好きな音楽が出来ない環境は辛い。他のファンは1人でもやればいいって言ってたけどそれをやらない、やれなかったのか分からないけど5人の音が好きだったからだと勝手に思ってるんだけど違うのかな？

君なら大丈夫！って今までありがとう！って笑って伝えるのはまだまだ時間がかかりそう。暫くはわがまま言わせて。まだまだ泣いてても怒らないでね。

大好きだよ。